Dienstag, 22. März 2011

Abschied, Ärger und eine kurze Info

Ich konnte es. Ich musste es.

Am Dienstag, heute vor einer Woche, war es soweit. Ich hatte schon eine Zeit lang zuvor angefangen mich mit Tropfen zu therapieren. Das half die nötige Ruhe zu bewahren.

Wir waren nochmal in der Ergo, packten schnell seine Sachen zusammen und haben nochmal ausgelassen Tischkicker gespielt.

Langsam drudelten auch die anderen Beteiligten ein. In mir war eine Spannung die mich zerreißen wollte.

Dann kam die Dame vom Jugendamt…da wechselte die Stimmung schnell wieder in Ärger. Sie redete mit der Dame der Einrichtung und machte mit ihr den nächsten Hilfeplantermin aus. Ich fragte ob ich den da auch dabei sein sollte. “Natürlich! Ohne sie geht ja nichts!” war die Antwort der JA-Dame. Ich erklärte ihr das es nicht offensichtlich war, ich mich nicht angesprochen fühlte und ich nicht möchte das man das über mein Kopf hinweg entscheidet. “Wir gehen davon aus das Eltern sich das einrichten!” war ihre zischende Antwort.

Nun ja…das schriftliche erledigten wir und dann ging es los. Mein Sohn war wie immer wenig empathisch, auch wenn er mir verriet das er aufgeregt sei, weil er nicht wisse wie es wird.

Wir haben noch am selben Abend telefoniert und können auch alle 2 Tage telefonieren. In 3 Wochen dürfen wir ihn das erste mal besuchen und zu Ostern darf er nach Hause.

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Gestern hatte ich wieder mit der Dame einen Termin. Ich machte sie darauf aufmerksam das ich ihre schlechte Mitarbeit und Weise mit mir umzugehen nicht möchte. Sie redete wieder unendlich um das Thema.

Nun ja, es war ein Hilfeplangespräch für unsere flexiblen Familienhelfer. Sie meinte, sie hätte mich nun so kennen gelernt das ich durchaus auch allein zu den Ämtern könne und selbst für meine Rechte einstehen könnte!  Außerdem sollte ich an eine Erziehungsstelle angebunden werden und Kontakt zu anderen Familien aufnehmen, den ich solle doch mal über meinen Tellerrand schauen und mich endlich mal integrieren!

Mir stand der Mund offen…heftige Schnappatmung setzte ein…Bitte?!…Wie jetzt?! Ich kann das allein?! Ich WILL mich nicht integrieren?!

Ich war sprachlos. Meine Helfer haben versucht Ihr das zu erklären, aber es prallte an ihr ab. Nun ja, ich habe die Helfer jetzt noch 6 Monate, in denen ich alle Amtsgänge erledigen muss und in denen ich neu angebunden werden soll, in einer Stelle die ich beraten könnte…

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Mittlerweile war auch wieder ein Sozialtrainingstreffen. Mit zum Teil anderen Teilnehmern. Wir haben Pizza gebacken und geredet. Wie zu erwarten bin ich auch hier aufgefallen mit meinen Äußerungen. Aber ich freue mich schon auf das nächste Treffen, von dem ich auch wieder mehr berichte.

Sonntag, 13. März 2011

Ich kann das nicht!

Ich kann das nicht!

Ich kann das nicht!

Ich kann das nicht!

So hallt es durch meinen Kopf. Ein stetiges, waberndes, auf-und absteigendes “Ich kann das nicht!”.

Was mach ich den nur? Tue ich das richtige? Entscheide ich zu rational?

Ich bin so überfordert!

Seitdem ich diese Entscheidung getroffen habe, kann ich nichts mehr entscheiden, rein gar nichts mehr.

Ich fühle mich zerrissen, ohnmächtig, unendlich traurig. Meine Brust ist eingeschnürt und droht jeden Moment zu platzen.

Nur was dann? Höre ich je wieder auf zu weinen?

Dienstag wird der schlimmste Tag meines Lebens. Dies ist die schlimmste Zeit meines Lebens. Was mach ich nur?!

Ich hatte nie einen wirklichen Konflikt zwischen meinem Kopf und meinem Herz, ich konnte stets meinem Kopf vertrauen. Nur dieses Mal weiß ich es nicht.

Rein rational ist es die einzige Möglichkeit, rein statistisch ist die Prognose mangelhaft, rein emotional ist es unmöglich. Was mach ich den nur?

Am Dienstag zieht mein Großer in eine Wohngruppe, die 3h mit dem Zug entfernt liegt. Die geschlossene Psychiatrie ist überfordert, gerade läuft es gar nicht gut. Wir haben diese Entscheidung getroffen, weil sie schlicht das beste ist was wir für alle machen können, aber es fühlt sich nicht so an. Noch nicht….ich hoffe das kommt…

Ich bin nicht geschaffen für so viel Emotion…das kennt mein Körper und mein Kopf nicht. Wie erträgt man das nur?!